Єтикет Рокитнянського ліцеїста. 1. Прокинувся сам - розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки доможе тобі прогнати сон і дасть гарний заряд бадьорості.
2. Розбудив товаришів, треба першим: захватити душ та туалет, з’їсти на сніданок спільний запас бутербродів, надіти найкращі ботинки. В результаті отримати додатковий заряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера - пожалій старого. Досить з нього того, що ти влаштував о четвертій ночі, повертаючись с дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма , хто старше тридцяти. А, може, це - твій викладач? - Не запам’ятовувати ж усіх, в решті решт!
5. Ввалюючись на лекцію з солідним запізненням, не відволікай викладача стуком в двері та тупим запитанням: "Можна зайти?". Якщо неможна, тебе вишвирнуть і так, якщо можна – зроблять вигляд, що не помітили.
6. Якщо, раптом, пустили на лекцію, не розмовляй, не балуйся і не шуми. Ляж на парту і спи спокійно. Розмовляти, балуватись і шуміти будеш на наступній лекції, когли виспишся.
7. Дуже обережно відносься до конспектування. Зазвичай конспекти ведуть старанні дівочата. Перед тим, як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою статеву орієнтацію.
8. Задавай на заняттях як можна більше питань з приводу і без. Є шанс, що викладач тебе запам’ятає,і, коли ти з’явишься на екзамен, він буде впевнений, що ти з цієї спеціальності, з цього потоку, і з цього факультета, не дивлячись на твої відповіді.
9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор і відформатуй вінчестер комп’ютера. Цим ти не тільки розвеселиш себе, але й осщасливиш студентів, котрі прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.
Свої анекдоти відписуйте в цій темі,потім за допомогою форми опросу визначеться Власник шестизначного номера ICQ !!! 
:Е ПАРЕНЬ ТОБІ В ЦЕНТР ЧИ НА САХАРНЕ!!! 
